Por mais que eu tente ter uma vida normal, encontrar um equilíbrio físico e emocional, por mais que eu tente e lute por isso todos os dias, é aqui que eu procuro quando tudo isso desaba, quando nada mais faz sentido, quando o mundo não parece mais o mundo, parece só mis um lugar escuro, mais um lugar de dor e de decepção. A coisa mais difícil que existe é acordar todos os dias e tentar ser melhor do que fui no dia anterior, continuar tentando mesmo não tendo resultados, seguir em frente mesmo querendo parar, desistir, jogar tudo para o alto e chorar, desabafar, gritar ao mundo que tudo isto é uma grande farsa, que a vida é um faz de conta onde só quem entra nessa se dá bem.

Hoje, eu parei meu mundo, parei minha vida, me dei o luxo de ficar sozinha, na solidão do meu quarto, na escuridão dos meus sonhos, com lágrimas no rosto e uma dor enorme no coração. Me dou o luxo de ser a tristeza, a solidão e a dor quando canso de tentar ter uma vida decente, quando me dou conta de que o que eu estou fazendo não está me levando para onde eu quero ou quando percebo que nenhum caminho vai me levar onde quero chegar. Porque o fracasso está sempre a minha espera. Ahhhhh, o fracasso. É sempre tão discreto mas não perde uma oportunidade de me abraçar. 

Eu queria tanto ser normal, eu queria tanto não ter tudo isso dentro de mim, dentro da minha cabeça, me enlouquecendo...

Há muito tempo eu não sentia a vontade de ver sangue nos meus pulsos como eu senti hoje, eu queria sentir a dor na minha pele, a aceleração do meu coração, da minha pulsação, queria sentir o alivio na minha alma, mas fui mais forte que isso. Aliás, eu sou mais forte que isso. Eu luto contra tudo isso que há dentro da minha cabeça há 10 anos. Deveria ser tempo suficiente para eu resistir sempre, mas infelizmente ainda caio muito nas armadilhas da minha mente, da minha demência. Não se pode confiar no tempo. O tempo que nos dá a segurança de nos conhecermos é o mesmo que perdemos tentando ser o que não somos, tentando realizar o impossível, esperando por dias melhores, por chances melhores. Sei que o tempo leva embora o choro de hoje, mas é o mesmo tempo que traz a tristeza de volta na próxima noite.

As vezes eu sinto vontade de que todas as pessoas que me conhecem lessem este meu diário, queria ver a reação delas ao saberem a pior parte de mim, ao saberem que ser mau humorada, revoltada, irônica e sem paciência de longe não são as piores coisas em mim. 

Me pergunto se algum dia eu deixarei de ver o mundo da forma que vejo hoje, se algum dia meus medos e meus monstros ficarão em segundo plano, se algum dia eu vou conseguir viver e acreditar no faz de conta que é a vida, se algum dia eu vou comer sem pensar no peso, se vou dormir sem lágrimas no travesseiro.

Amanhã o dia é meu. Hoje eu perdi, hoje eu fracassei, hoje eu sofri o que eu mereci por ter sido fraca, por ter sido burra. Amanhã é uma página nova, vou poder escrever o que eu quiser, a história que eu sentir vontade, porque esse livro é meu! Deus me dá, todos os dias, uma página em branco, para que contar a minha história, para eu fazer a minha história, se a história vai ser de felicidade ou tristeza sou eu que decido. Hoje vivi a derrota, vi a escuridão. Amanhã o dia é de luz, apenas luz, literalmente.

Frase da vida: "Quero caminhar na neve sem deixar pegadas".